Červenec 2009

Diplomm

21. července 2009 v 15:55

Diplom

21. července 2009 v 15:45

Vtipy a Vtípky

19. července 2009 v 10:36 Vtipy
To už je pátej žabák, kteryho jsem poíbila, ale princejsem zatim nezískala, jen hakousi svědivou vyrážku!

Musíte strašně otevírat pusu jakože ta žába má velkou hubu

Jde kolem žáby zajíc a žába říká:Zajíííciiii kaam deš?du na louku.Potom kolem žábi de ovce a žába se ptá:Ovcoo kam dešš?du se pást.pak jde kolem žáby čáp a ona se ptá:Čááápe kam deššš?du na žáby s velkou hubou a žába říká:tady žádný žáby s velkou hubou nejsou.

Jde blondýnka do supermarketu na nákup. U pokladny říká paní pokladní: "Dala by ste mi na ten nákup tašku?" Paní za pokladnou se zamračí a povídá: "A co kouzelné slůvko?" Blondýnka vyhrkne Čáry, máry, igelitka!"

Povídá Pepíček Hance: "Hanko, budem si spolu hrát?" Hanka: "A na co?" Pepíček: "Na doktora.. Hanka: " A máš 30 korun?"

Kouše ten pes?
Ne.
Škoda, chtěl jsem mu dát klobásu.


Říká paní Kalianková manželovi: "Dělej něco s tím naším psem, venku honí děti na koloběžce!"
"To si neumíš poradit sama? Prostě mu tu koloběžku seber!"


Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem. Paní bez psa říká:" To je hezký pejsek? A co stojí?" Majitelka psa odpovídá: No já nevim proč si nesedne.

Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat. Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.

Volají Martě Kubišové do pořadu Chcete mě, že by chtěli pejska. "Jakou rasu" - "To je nám vcelku jedno" - "Tak alespoň jak velkého?" - "Tak na nedělní oběd pro šest osob!"
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" - "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: "Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik." Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a říká: "A tohle to je po tom chemikovi?" - "Ne," říká bytná. "To je ten chemik!"

27. května 2009 v 13:25
Jede zajíc na koloběžce a potká opilého medvěda. Kdes ji vzal? Nepiju a tak ušetřím. Druhý den jede zají na kole a potká opilého medvěda. Kdes to vzal? říká medvěd.To víš nepiju a tak ušetřím.Třetí den jede zajíc v BMW a vidí méďu ve vrtulníku. Kdes to vzal? ptá se zajíc. To víš vrátil jsem láhve.


Jednou se takhle sejdou zvířátka v lese a zajíc povídá: Zítra pojedeme na výlet. Doskáče tam žába a opakuje: Zítra pojedeme na výlet. Zajíc si odfrkne a pokračuje:Vemte si svačiny a vyrazíme ráno v 7.00 hodin. žába zase opakuje: Vemte si svačiny a vyrazíme ráno v 7.00 hodin. Zajíc se naštve a povídá: A ta zelená příšerka s námi nepojede!! Žába se na něho smutně podívá a povídá: Chudák krokodýl, on se tak těšil....



Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od embéčka?"
A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."

27. května 2009 v 13:24
Nějaký pán ve městě potká holčičku a ptá se:"holčičko,kdepak máš maminku?holčička odpoví:"nevim"
"a tatínka.....hočička:"nevím""a řekneš mi tvoji adresu?"Ano, www.barca.cz
Ach ty blondýnky
Sedí blondýnka u baru, když tu se k ní přitočí neznámý mladík a s úsměvem se zeptá:Slečno, můžete mi dát vaše telefonní číslo?Blondýnka: To je zbytečné, je v každém telefonním seznamu. Mladík:No jo, ale ja nevím, jak se jmenujete. Blondýnka:Mé jméno je tam taky.


Pomoc doktore!
Dobrý den, pane doktore, asi budu potřebovat brejle!!!"To budete, matko, tady jste v masně!"



Želva betdomovec
Potkají se dvě želvy. Jedna z nich si překvapivě prohlíží druhou a pak jí to nedá a zeptá se:,, Proč nemáš proboha krunýř?? Druhá na to:Ani se neptej! Utekla jsem z domova!



A zase ty blondýnky
Přijde blondýnka na městský úřad:Ctěla bych zaplatit poplatek za psa. Úřednice:A na jaké to bude jméno, prosím?"Blondýnka:Fifinka.

27. května 2009 v 13:22
Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.

Jsou takhle manželé večer v posteli. Manželka si prohlíží prsa a pak řekne Lojzovi "Nemyslíš si, že mám malý prsa? Mě přijdou malý." Lojza na to "Zkus si je třít toaletním papírem" a manželka "Proč? Ty myslíš, že to bude mít nějaký efekt?" Lojza odpoví "Asi jo, koukni se na svůj zadek"

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila:
"Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou."
Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá:
"Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně…

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
"Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?"
Po pár minutách ticha žena říká:
"Drahý, čekám na odpověď!"
Ženich se zhluboka nadechne a říká:
"Moment, stále počítám."

Jedna z leteckých společností zorganizovala úspešnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další reklamně, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmanu, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta líbyla. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek.
Jsou stereotypní: "Jaká cesta?"

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval:
"Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."

Ráno se vzbudí manželé v manželské posteli a manželka má monokla pod okem natrženej ret a pod nosem krev. Začne manželovi nadávat: ˝Co jsi, prosím tě, v noci vyváděl co se ti to zdálo ty jsi klečel v posteli mlátil jsi mě pěstí do obličeje a řval jsi já tě zabiju ty mrcho!˝ A manžel na to: ˝Ale já jsem nespal miláčku!!


Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější? Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.

Žena říká muži:
˝Alkohol podražil.˝
Muž se zamyslí a říká:
˝Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.


Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"


Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?" Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."


Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu? Svěží dech!


Pepíček běží za maminkou a křičí Mami mami táta se oběsil na půdě!!!! Maminka celá vyděšená běží na půdu a v tom pepíček zakřičí Apríl!! Oběsil se ve sklepě!


Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu: "Co je na zemi se nezvedá" a jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul, ale Pepíček odpoví: "Co je na zemi se nezvedá!"

Ptá se Pepíček ve škole: "Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám Pepíčku, mám!" "Tak proč je nenosíte???"


Ptá se maminka Pepíčka: " Pepíčku, chceš k Vánocům bratříčka nebo sestřičku?" A Pepíček na to: " No, když ti to kundu nerozerve, tak sáňky!"


Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to: "Nene, je tam až po kořen!"


Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!" - "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je uvnitř!


Do obchodu, kde prodává blondýnka, vstoupí mladík a ptá se:
"Slečno, máte finskou vodku?"
"Ne."
"A máte skotskou whisku?"
"Také ne."
"A máte dnes večer čas?"
"Mám," vydechne nadšeně blondýnka.
"Tak si večer sedněte a napište na to všechno objednávku…"

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? "Jablka, prosím". Tak mi dejte kilo. "S radostí". Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlášť, prosím. Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam". Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? "Banány". Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášť. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: "Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK"!!!
Víte co udělá blondýnka když se vzbudí? Oblékne se a jde domů.
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-tileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"

Příjde blondýnka do letadla, najde si vhodné místo u okénka a čeká na start, když vtom se přižene nějaký chlap a naštvaně říka blondýnce: Paní, tohle je moje místo! Nene, to je mé. odporuje blondýna. Mé! Mé! Mé! Dohadují se. Po chvíli už je pán úplně vytočený a zakřičí na ni: Tak si to letodlo nastartuj sama ty krávo!!!!
Dvě blondýny jedou autem skrz vesnici.
"Podívej, to je ale pěkný kůň!"
"To není kůň, ale prase!"
"Ale je to kůň! Prase přece nemá rohy!"

Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky za to byly placené.


Víte, jak se pozná blonďatý kojot, který se chytil do pasti?
Topící se blondýnu vytáhli v bezvědomí z vody. Po chvíli oživování konečně otevřela oči a doktor se jí ptá: :Slečno, slyšíte, řekněte něco!"
"Nemáte někdo zrcátko?"

"Slečno, vy jste blondýnka, že?"
"Jak jste to poznal? Vždyť mám paruku…"
"Tak to byste měla sundat i cenovku.

Sedi parek venku na lavicce a vtom se ochladi. Petr se nesmele pta partnerky: "Mam strasne studene ruce, mohl bych si je trosku ohrat mezi tvymi stehny?" Partnerka mu odveti: "Ale samozrejme!" Po chvili ohrivani se pta partnerka: "Petre, nemas take studene usi..?"

"Kam jsem dal hlavu, kdyz jsem ti slibil, ze ti dam roli ve svem novem filmu?!" vola zoufale reziser. "Prece sem, do meho klina, milacku."

Prijde pan do prodejny nabytku a pta se: "Sou loznice?" a pani mu odpovi: "Ne, prodavacka."

Prijde kovboj do salonu a vidi, jak u jednoho stolu sedi pekna zenska. Premejsli, jak by se s ni seznamil. Potom vytahne bouchacku a vsechny ostatni postrili. Pak si prisedne k ty zensky a povida: "A co vy tady slecno, tak sama ..."

Krásná bruneta se přklání přes zábradlí mostu. Kolem jde jeden mladý muž a už to nevydrží a strčí jí ho tam. Ona se otočí zeptá se ho: "Prosím Vás, co děláte?!"
On na to: "Traktoristu v JeZeDe."

Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem rediteli. Pritom ho ten stary reditel poucuje, co a jak a prijdou na tema sekretarky. Ten stary reditel rika: "Az si budes chtit ... sroubnout, musis rict sekretarce, ze chces napsat dopis do Istanbulu." Novy reditel se sice divi, ale poslechne ho a na druhy den rika sekretarce: "Evo, chtel bych napsat dopis do Istanbulu." "Pane rediteli, zrovna nemuzu, mam cervenou pasku ve stroji." Za tyden prijde sekretarka: "Uz jsem si vymenila tu pasku, muzeme to napsat." "Neni treba, zvladl jsem to rucne." "Oh, kdybych vedela, ze to tak specha, vyridili bychom to ustne!"


Pro vsechny moje SB!

17. července 2009 v 11:05

SB!-navrhy

17. července 2009 v 10:57 SB
1.






2.



3.


4.




5.



6.




7.




8.







9.

Kdo je to?Část 4.

17. července 2009 v 10:45

kusovka 10

17. července 2009 v 10:35
http://th01.deviantart.com/fs28/300W/f/2008/048/7/2/72dc82eb1e553c92.jpg

kusovka 9

17. července 2009 v 10:34



kusovka8

17. července 2009 v 10:33
http://fc01.deviantart.com/fs41/f/2009/038/c/6/loove_by_vanilla_tapes.jpg

kusovka7

17. července 2009 v 10:33
http://th01.deviantart.com/fs8/300W/i/2005/288/f/6/a_Cat__s_Best_Friend_by_avivi.jpg

kusovka6

17. července 2009 v 10:31
http://fc01.deviantart.com/fs12/i/2006/278/3/6/star____by_g0th_angel.png

kusovka5

17. července 2009 v 10:30
http://www.smisek.cz/images/zoom/funny/viewsize/cervik-dospel.jpg

kusovka4

17. července 2009 v 10:29
http://data1.blog.de/blog/l/lilla-ego/img/pucca.jpg

kusovka3

17. července 2009 v 10:29
http://fc03.deviantart.com/fs10/i/2006/105/b/0/Kitty_Love_by_Beachblonde.jpg

kusovka2

17. července 2009 v 10:28
http://www.teddystoo.com/images/products/boyds/F07/BabyBoyds_Bear_Friends/550704.jpg

kusovka1

17. července 2009 v 10:27 Kusovky
http://th01.deviantart.com/fs9/300W/i/2006/026/0/a/How_the_Hippo_got_Hungry_by_pringkitten.jpg


Kdo je to?část 2.

16. července 2009 v 16:50 Kdo je to?